Ezennel szeretném nektek bemutatni két új topmodellünket, akik voltak olyan rendesek, hogy néhány sörért elvállalták új termékeink bemutatását. Emellett végeztek egy kis házit és összeszedték nekünk a kilencvenes évek legrosszabbul öltözött hölgyeit. Nagyon figyeljenek hölgyeim, hogy még véletlenül se hasonlítsanak a szégyenfal tagjaira. Tehát dobpergés és minden ilyen hiúság, ami eme alkalomkor illő és ildomos is, ideiglenes modelljeink: Wayne és Garth.
Wayne a nyári napon ideális fekete pólót hord. Ez a kis praktikus ruhadarab elrejti hónaljunk csúnyán sötétlő izzadságfoltját, valóban dagadtnak kell lennünk, hogy ezt a kis optikai tuningot is legyőzzük. Garth kockás ingje is kiváló választás egyrészt az előző szempontból, másrészt így mindenki szimpatizálhat a favágókkal. Mint tudjuk, Földünk erdei folyamatosan pusztulnak a logikátlan, erőszakos, gépi favágás miatt. Szeretnénk ezzel kifejezni szimpátiánkat a néhány megmaradt hagyományos, baltás skandináv favágó mellett. Értelmetlen, amit a nagy cégek művelnek velük, nem fogjuk annyiban hagyni. A párt egyöntetű véleménye szerint a fák csodálatos élőlények, nem érdemlik meg, hogy agyatlan láncfűrészek szabdalják csodálatos testüket. Ehhez méltóbb és ősibb fegyver szükséges: a balta. Küzdjünk meg azokkal a fákkal rendesen, nem hiába nőttek annyi ideig!És akkor elérkeztünk a kollekció legfontosabb és egyben leghasznosabb tagjához. Narancsbőr csúfítja amúgy formás feneked, combod? Olyan helyen vannak kiütéseid, amit nem szeretnél még az anyukádnak sem megmutatni? De nem is szeretnél folyamatosan izzadni az ostoba fekete farmeredbe? Neked ajánljuk a szakadt, kék farmert! Irtózat jól szellőzik, biciklizés közben például 50%-kal jobban működik, mint egy E osztályos Mercedes típusú gépjármű légkondícionáló berendezése. De séta közben is nagyon sokat segít. Nem büdösödik be semmilyen intim testrés(z)ed, emellett megmutathatod mindenkinek, hogy milyen szép a térded. (Opcionális választásként máshol is elszakíthatod a nadrágot, ha más részt is szeretnél megmutatni.) Mellesleg az utcán sétáló emberek mindig meg fognak szánni egy kis sörre valóval, kiflivel, szalámis zsemlével, ezért tág zsebeket is készítettünk.
Következzék a legmeghatározóbb eleme a kinézetünknek, a lábbeli. Két haverunk is a tornacsukára esküszik, ez fejezi ki legjobban eszméiket. De ki hallott már olyat, hogy tízezer felett jussunk hozzá egy ilyen szövetcipőhöz? Kérdem én, mit tud az? Megrágja helyettem az ételt vagy csak megírja helyettem a nehezebb zárthelyi dolgozatokat? Kétlem. Maradjunk inkább a kínai cipőknél. Szellőzni ugyanúgy szellőzik. A varrása is hasonló. Egyetlen problémája, hogy intenzív használat hatására széjjelszakad a talpa, mivel Kínában nem lehet értelmes minőségű gumit bányászni. De még mindig jobban megéri kéthavonta max egy ezresért egy cipő, amit nem féltesz, csapatod vele egész nyáron hegyaljától voltig, mint egy méregdrága imperialista áruló. Inkább válasszátok a büszke kommunisták termékét, nem fogjátok megbánni. Kényelmes, vékony, mintha a levegőben járnál.A teljes kollekció megvásárolható tőlünk, csak most, akciós áron. Színekben sajnos nem tudunk engedni, de ki szeretne úgy kinézni, mint a tegnap említett díszmajmok? Szóval ezt felejtsétek el. Méretben nagyon nagy kínálattal szolgálhatunk, mivel egy teljes konténernyi szállítmányt kapunk a távoli nyíregyházi piacról. Hogy miért nálunk vásároljatok? Mert mi 1 hetes garanciát biztosítunk minden termékünknél, és velünk sokkal kellemesebb tárgyalni, mint a tűző napon álló ukrán maffiózóval. Azt a tárgyalást bízzátok ránk, niggerekkel még az ukránok se szarakodnak. Főleg, hogy van egy jóhaverom az orosz maffiánál is. Ezek az ukránok hozzá képest kispályások, csak napi 1 üveg vodkát isznak, ennyit a haver utoljára a bölcsőjében ivott. Szóval vele nem szaroznak, és így könnyebb nekünk is a tárgyalás, plusz mindig csúszik egy-két üveg Gorbatchov is. Ugye nem akartok minket megfosztani tőle?
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése