nyakkendő verseny

Nagyon elhanyagoltuk mostanság férfi olvasóinkat. Sejtem, hogy nincsenek valami sokan, ezért felpörgetem kicsit a dolgokat. Mivel úgysincs most este semmi dolgom, ezért a férfiak egyik leghasznosabb kellékét, ami kivételesen nem a herezacskójuk, a nyakkendőt magyarázom, reklámozom egy kicsit.
A nyakkendő elengánssá teszi a férfiviseletet. Sokkal jobban néz ki a hálós izompólónk, a selyemingünk, ha hozzá illő nyakbavalót is húzunk mellé. Komolyságot, magabiztosságot kölcsönöz kinézetünknek, szóval lehetőleg csak azok hordják, akik tudják is megfelelő módon, érett férfiként viselni. A nyámnyila férfi inkább járjon mackóalsóban és izompólóban, az a neki való. És lehetőleg a strandon se vegye le. Kössz.

Első találatom a férfi olvasóink kedvence lesz, minden férfitársunk nagy elismeréssel fog adózni éles szemünk és kitűnő ízlésünk miatt. A dobogóra ugyan nem került fel, de ez ne aggasszon senkit, vigaszágon lehet, hogy jobban üt, mint a többi. Jelenleg akciósan 16 angol fontért lehet megvásárolni. (Soha nem értettük a hülye briteket, hogy most akkor hogy is van ez a font dolog. Tudjuk, hogy súlymértéknek használják, de most akkor az áruért cserébe 16 fontból mit adjunk nekik? Cukor, só, mindenmijó esetleg egy kis X-vegyszer? Azt mondjuk biztos nem adunk, mivel nyomatná reggelente a szerkesztőség akkor a müzlit?)

mondjuk ettől a nyakkendőtől éhesebb lettem...

Második versenyzőnk meg talán a szembejövő diumbisus kis hobbitoknak is tetszeni fog, biztosan ötletesebb, mint az ő hacukájuk, amit ikszeléshez hordanak. Mert hát a rákkenroll az adja. Sajnos képet nem sikerült lopnom, kötsög weblap nem hagyja, google nem ismeri. Álljon itt a link, nézzétek, vegyétek, amíg ki nem fogynak.
Következő példányunk a dobogó második fokára jutott, mégis a legtöbb ember azonnal a szívébe fogja zárni a többivel ellentétben. Egy kicsit meghittebb, a hölgyek egy jó részét is felcsigázza, hiszen mi más lenne, mint a...

SÖR

Mindenki kicsorgatta a tartalék 1-2 l nyálát, plazmáját, ami feleslegesen rejtőzött a szervezetében (SDP-től tudjuk, hogy ennyi testnedv tökéletesen nélkülezhető még) és remélem a szomszédok hallhatták azt az utánozhatatlan szisszenő hangot. Mert csak akkor mehetünk tovább, vmivel pótolni kell a vesztett folyadék mennyiséget. (advanced olvasók ezt váladékfolyatás nélkül is meg tudják csinálni)

Megvolt a sör, az Olvasók elégedettek. Nekem ki fog adni? Erőt veszek magamon, és nélküle írok tovább. Nem maradt más hátra, mint a győztes kihirdetése. Akarom egyáltalán? Kérdezitek, hogy mi lehetne jobb a sörösnél? Mi überelheti még ezt is? Tessék:

Hoppá, ez félrecsúszott. Nem, nem a kolumbiai nyakkendő. Csak stereocilium gyakorolt egy kicsit. Mint láthatjátok még mindig nem megy neki tökéletesen a gégemetszés. Pedig addig nem fogja abbahagyni az orvosit, amíg ezt a skillt el nem sajátítja. Ha szeretnétek megelőzni a vérontást, akkot küldjetek be Irodánkba minél több norvégot, akiken gyakorolhat. Akkor talán egyszer vége lesz. Most pedig következzen az első helyezetett, aki nem kolumbiai, nem is habos, viszont beépített illatrendszerrel, méretreszabhatósággal rendelkezik, ára sokkal alacsonyabb, mint a plázás nyakkendőké, otthon is könnyen lehet tisztítani, és rendkívül puha:

marhanyelv

mit jelent számodra a kreativitás? számomra szubjektív

Hölgyeim és Uraim, szeretném bemutatni a Velvet arcait, a hölgyeket, akik magassarkúban futnak a lépcsőn. A hölgyek, akik szépek, jól öltözöttek (bár van köztük elég deformált fej is) és minden kérdést magabiztosan meg tudnak válaszolni. Például, hogy hova tűnt a fehér, miután elolvadt a hó. A rucijaikat nem is méltatnám, sok szép cici és bugyi látszik, annak rendje és módja szerint. Bár én megértem őket. Amikor egy Corvette-ből száll ki az ember, ami kegyetlenül alacsony (a fekvőrendőröket, garázsfeljárókat utálja az alváz), én is biztosan villantanék. A kakukktojást megtalálhatjátok 2:20 környékén, ott érdemes egy pillanatra lelassítani.

A Velvet.hu szépei

A hölgyek eMELLett egy sor más jól átgondolt és agybomlasztó versenyben vettek részt, nézzetek szét a velvet.hu-n. Érdemes. :D

Következő versenyzőink pedig szeretnének tisztelegni a megboldogult Sikk, divat, Párizs blognak egy kis francia mulatsággal. Vigyázat, veszélyesen jól öltözöttek a hölgyek!

nyári kollekció

Nyakunkon a nyár, a napon már így is masszív 30 fok van. Erre pedig fel kell készülni, nem lehet készületlenül nekiszaladni egy mediterrán nyárnak, mert akkor könnyen nagy kakiban lehetünk. Ha továbbra is igénytelenül a tavaszi kis rucijainkban járunk, akkor bizony könnyen kiteheti életünk szerelme az izzadó szűrünket, sőt még a főnökünk is kivág a munkahelyünkről, mert mi továbbra is pulóverben szeretnénk vele túlórázni az íróasztalán. Ne essetek akkora hibába, mint a szerkesztőség, mert bizony a fóliázott thai kurvák is válogatósak.

Ezennel szeretném nektek bemutatni két új topmodellünket, akik voltak olyan rendesek, hogy néhány sörért elvállalták új termékeink bemutatását. Emellett végeztek egy kis házit és összeszedték nekünk a kilencvenes évek legrosszabbul öltözött hölgyeit. Nagyon figyeljenek hölgyeim, hogy még véletlenül se hasonlítsanak a szégyenfal tagjaira. Tehát dobpergés és minden ilyen hiúság, ami eme alkalomkor illő és ildomos is, ideiglenes modelljeink: Wayne és Garth.

Wayne a nyári napon ideális fekete pólót hord. Ez a kis praktikus ruhadarab elrejti hónaljunk csúnyán sötétlő izzadságfoltját, valóban dagadtnak kell lennünk, hogy ezt a kis optikai tuningot is legyőzzük. Garth kockás ingje is kiváló választás egyrészt az előző szempontból, másrészt így mindenki szimpatizálhat a favágókkal. Mint tudjuk, Földünk erdei folyamatosan pusztulnak a logikátlan, erőszakos, gépi favágás miatt. Szeretnénk ezzel kifejezni szimpátiánkat a néhány megmaradt hagyományos, baltás skandináv favágó mellett. Értelmetlen, amit a nagy cégek művelnek velük, nem fogjuk annyiban hagyni. A párt egyöntetű véleménye szerint a fák csodálatos élőlények, nem érdemlik meg, hogy agyatlan láncfűrészek szabdalják csodálatos testüket. Ehhez méltóbb és ősibb fegyver szükséges: a balta. Küzdjünk meg azokkal a fákkal rendesen, nem hiába nőttek annyi ideig!

És akkor elérkeztünk a kollekció legfontosabb és egyben leghasznosabb tagjához. Narancsbőr csúfítja amúgy formás feneked, combod? Olyan helyen vannak kiütéseid, amit nem szeretnél még az anyukádnak sem megmutatni? De nem is szeretnél folyamatosan izzadni az ostoba fekete farmeredbe? Neked ajánljuk a szakadt, kék farmert! Irtózat jól szellőzik, biciklizés közben például 50%-kal jobban működik, mint egy E osztályos Mercedes típusú gépjármű légkondícionáló berendezése. De séta közben is nagyon sokat segít. Nem büdösödik be semmilyen intim testrés(z)ed, emellett megmutathatod mindenkinek, hogy milyen szép a térded. (Opcionális választásként máshol is elszakíthatod a nadrágot, ha más részt is szeretnél megmutatni.) Mellesleg az utcán sétáló emberek mindig meg fognak szánni egy kis sörre valóval, kiflivel, szalámis zsemlével, ezért tág zsebeket is készítettünk.

Következzék a legmeghatározóbb eleme a kinézetünknek, a lábbeli. Két haverunk is a tornacsukára esküszik, ez fejezi ki legjobban eszméiket. De ki hallott már olyat, hogy tízezer felett jussunk hozzá egy ilyen szövetcipőhöz? Kérdem én, mit tud az? Megrágja helyettem az ételt vagy csak megírja helyettem a nehezebb zárthelyi dolgozatokat? Kétlem. Maradjunk inkább a kínai cipőknél. Szellőzni ugyanúgy szellőzik. A varrása is hasonló. Egyetlen problémája, hogy intenzív használat hatására széjjelszakad a talpa, mivel Kínában nem lehet értelmes minőségű gumit bányászni. De még mindig jobban megéri kéthavonta max egy ezresért egy cipő, amit nem féltesz, csapatod vele egész nyáron hegyaljától voltig, mint egy méregdrága imperialista áruló. Inkább válasszátok a büszke kommunisták termékét, nem fogjátok megbánni. Kényelmes, vékony, mintha a levegőben járnál.

A teljes kollekció megvásárolható tőlünk, csak most, akciós áron. Színekben sajnos nem tudunk engedni, de ki szeretne úgy kinézni, mint a tegnap említett díszmajmok? Szóval ezt felejtsétek el. Méretben nagyon nagy kínálattal szolgálhatunk, mivel egy teljes konténernyi szállítmányt kapunk a távoli nyíregyházi piacról. Hogy miért nálunk vásároljatok? Mert mi 1 hetes garanciát biztosítunk minden termékünknél, és velünk sokkal kellemesebb tárgyalni, mint a tűző napon álló ukrán maffiózóval. Azt a tárgyalást bízzátok ránk, niggerekkel még az ukránok se szarakodnak. Főleg, hogy van egy jóhaverom az orosz maffiánál is. Ezek az ukránok hozzá képest kispályások, csak napi 1 üveg vodkát isznak, ennyit a haver utoljára a bölcsőjében ivott. Szóval vele nem szaroznak, és így könnyebb nekünk is a tárgyalás, plusz mindig csúszik egy-két üveg Gorbatchov is. Ugye nem akartok minket megfosztani tőle?

Milyen cipőt vegyek?

Jön a nyár, mely mint tudjuk a legkiszámíthatatlanabb évszak. Hol monszunok, hol tornádók, hol pedig aszály sújtja kis hazánkat. Ember legyen a talpán, aki erre a 3 hónapra megfelelő cipőt és hajlakkot tud választani. Utóbbit a szerkesztőség (tudtommal) nem használ, előbbire viszont még a mi szőrös talpainknak is szüksége van. Megosztanám veletek, hogy mi mit is hordunk.Ez egy kaucsukcsizma. Ismertebb nevén gumicsizma. Ideális viselet hányásban táncoláshoz, városnézéshez, autóvezetéshez. Kényelmes, tartós, vízálló cipő. Hölgyeknek is ajánlott, estélyi mellé, sötét színben kifejezetten látványos. Szépen kiemeli a vádli vonalát. Egyedüli hátránya, hogy szellőzése nem tökéletes, ezért rövid távon büdössé válhat benne a lábunk. Ezen segít, ha sosem vesszük le, így a kellemetlen illatok a csizmán belül maradnak.

a média

Tisztelt hölgyeim, nézzünk szét egy kicsit férfiszemmel is ebben a gyönyörű világban. A női újságokat nem fogom fikázni, mert nem ismerem őket. Nem gyakran fordul meg a kezemben egy divatlap vagy egy női magazin. Én inkább olyan témát érintenék, amiben viszonylag otthon vagyok. Gondolok itt a tv műsorokra, sorozatokra, mozifilmekre. Mert ott akkor a fertő, hogy külön bejegyzést, szép magyar szóval postot érdemel.
A tvzés a 20. század nagy kultúrális robbanását idézte elő. Pillanatok alatt elérhetővé váltak a legfrissebb hírek, olyan világokat nézhetünk, ahova soha nem fogunk eljutni. Szórakozhatunk, kikapcsolhatjuk az agyunkat. Természetes, hogy a hölgyek és urak érdeklődése homlokegyenest más. Ezért mind a két nem kapott neki illő, kifejezetten nekik készített műsorokat. A férfiak bambulhatnak horgász-vadász csatornákra, a hölgyek meg kapnak teleshopot, szappanoperát, istenharagját. És ittvan a baj, az istenharagja szekciónál. A férfiaknak is van elborult műsoruk, gondoljatok csak a kakis, lovas csiccsolínás pornóra. A hölgyek kicsit ízlésesebbek, ők szexésnyújorkoznak.

El is érkeztünk a kisregényem végére, nincs fellengzős bevezető. Úgyis tudjátok már, hogy mivel van tele a hócipőm. A Szex és New York az Úr 1998. esztendejében indult, megért kerek 6 évadot és az elvetemült rajongók kaptak mellé még egy szép nyálas filmet is tavaly. Az egész arról szól, hogy a 4 meglehetősen idióta new yorki dáma drága ruhákban flangál, vereti a parykon és mindenféle bizarr szexuális élményre keveredik. Hogy honnan tudom? Volt az az időszak sajnos az életemben, amikor egy tv-n kellett osztoznom húgommal, akit innen is üdvözlök. Nem is volt baj, amíg nem kezdte el nézni ezt a förtelmet. Mondjuk nekem csak a fentebb említettek jöttek le a sorozatból, meg hogy Samantha lenyeli, ha a srác előtte zuhanyzott és finom, a másik hölgy pedig a vibrátorát becézgette. Mind a 4 főszereplő remekül kidolgozott, minden évadban legalább egyszer, de inkább minden részben egyszer magánéleti válságban szenved valamelyikük. Megint nem elégültek ki stb. Ok, ez még el is megy, de az a divat iránti mánia, az a baszott nagy nagyzolás, ami abban a sorozatban ment. A hölgyek mindig a legújabb divathétből öltöztek. Még akkor is megvolt a smink, amikor az agyukat is kisírták, mert félrekefélt az aktuális heti szépfiú. A főfőszereplő hölgyemény, Sarah Jessica Parker pedig egy fél lakást cipővel és ruhával tölt meg. Mert neki az mániája. Elismerem, nem baj az, ha szépen öltözöl. De bazmeg, amikor minden nap bevásárolni és vedelni jársz, az már durva. Este meg józanodás közben írod a remek kis szerelmi rovatod. Ez ám az élet.

milyen rohadt jó is ilyen fejjel ennyit keresni (irigykedem)

Külön sorokat érdemelne az extra film, de ezt sajnos nem láttam. A sorozatból se láttam többet ilyen fél meg negyed részeknél, higyjétek el, az is elég volt. De, hogy másfél órát végigüljek ebből a borzalomból? Majd akinek két anyja van. Mellesleg netszerte széjjelszidták, mert egy igénytelen, pénzes maszlag. Persze folytatás az lesz, mert a rajongók csőstül tódultak a cinemába. Ha ez kell a népnek...

Ebben a témakörben sajnos nem születik minden évben legalább 3 film, mint a bugyuta szuperhősös akciófilmekből, éppen ezért kiélvezzük azt a néhány ritka pillanatot, amikor ilyen filmre akadunk torrentoldalakon. Két film van még tudomásom szerint, az Ördög pradát visel és a Boltkóros naplója. Az utóbbit már letöltöttem Full HD minőségben, a szerkesztőség a nyáron össze fog ülni, és megtekinti a filmet, szigorúan csak saját kis mozitermünkben. Részletekkel majd később szolgálunk.

utoljára oviban akartam a szivárvány színeibe öltözni, és igen, tudom, igénytelen férfiállat vagyok

És akkor vessetek meg, de Az ördög pradát visel nem volt annyira szar. Bár lehetett volna jobb is. Néhány éve láttam, akkor éppen vígjáték hiányban szenvedtem. Kerestem a Dum és Dumber modern kori megfelelőit. Ez a film ugyan nem váltja meg a világot, de egynek elment. A vígjáték része egész jó volt, ahogy szivatják a csajt, bár Meryl Streepnek adhattak volna több köcsög szöveget, akkor rohadt jó film lehetett volna. Abban volt még potenciál. De a divatvilágos része az egy förtelem. Megerősítettek abban a tudatomban, hogy minden ilyen divattal foglalkozó cégben legalább 1 buzinak kell lennie, de inkább soknak. Amint belépsz a székházukba, már is a pofádba tolnak egy ilyen langyoskát. De nem baj, viseljük el, mert a hölgyek is irtó trendik, a legújabb kollekció ott figyel havi juttatásként a 6 számjegű fizetés mellett. Az a durva, hogy nem csak az emberek rohadt jól öltözöttek. Az irodák, a bútorok, minden vaciúj, kíváncsi lennék a forgatási összköltségekre, mert ez nem lehetett olcsó még a zsidaj Hollywoodnak sem.

Szóval a veléményem a következő: undor ez az egész világ. Miért nem lehet kultúrált vagy legalábbis nem túl picsogós műsorokat készíteni? Nem hinném, hogy értelmes felnőtt nőnek erre van szüksége. Miért kell rongyot tennem a monitor/tv elé, hogy a nyál ne árassza el a szobámat?
Nem értem, rohadjak meg, nem fogom fel. Éppen ezért fogok beinvesztálni egy bikacsökbe, aztán vigyázzatok hülye picsák! Hahaha.

egy új korszak vette kezdetét

P12 és szerény személyem mindig azon töri a fejét, hogy okozhatna minél nagyobb örömet nektek. Hamarosan elindítjuk a Nemzeti Vibrátort Mindenkinek Programot, addig is új oldallal jelentkezünk. Szomorúan konstatáltam néhány napja, hogy mindannyiunk volt kedvenc divat blogja a sikkdivatparis.blogspot.com bezárta a kapuit. Hiába próbáltuk meg kifejezni a nép akaratát, a szerkesztő hölgy, SDP lehúzta a rolót. Mi már napok óta mackóalsóban szaladgálunk az egyetemre, és ez így nem mehet tovább. Mivel a domaint és a jelszavat nem volt hajlandó átadni nekünk, ezért úgy döntöttünk, hogy saját oldalt indítunk. Mostantól az igényes öltözködés apostolainak tituláljuk magunkat, és küzdünk minden erkölcstelenség ellen.

Mai faszkorbácsunk érje az igénytelen divattervezőket, és legfőképpen a zabigyerekeiket, az ostobenkó kurvákat, akik nap, mint nap menetelnek fel-alá, mint egy rossz baka, mégse sikerül normálisan haptákba vágni magukat. Ezek a gizdák szerintetek pucoltak életükben valaha is krumplit? Nagyon furcsának tartom, hogy ilyen élőlény egyáltalán a tápláléklánc tetejének környékén éldegél. Hölgyek, a férfiak nem szeretik a fogpiszkálókat. A ruha az fasza, mert kilátszik mindened, gondolom várandós anyukáknak tervezték. De jó lenne, ha vmivel meg is töltenéd, mert az a két Stickletti bezony nem fog megtartani sokáig. Van egy bizonyos határ, ami alá nem kellene menni. Mert ez így már szánalmas. Gyere, egyél egy kis rántott husit.

Következő versenyzőnk a híres afrikai tenyészkanca, a Namíb sivatag szülötte. De az is lehet, hogy etióp a szentem. Csak azt tudnám, hogy mikor leül, hogy nem szúrja a valagát a combcsontja. És a bimbód sem túl szép, beutalnálak ahhoz a pécsi orvoshoz, hátha szemölcsnek nézné. Egyél már. Ne túl sokat, nem kellene kihányni. De azért egy szintet tarts. Peace out.

Üdvözlünk a Divat Birodalmában!

Olyan oldalra tévedtél, melynek örökre csodálója leszel. Ha a mi divattipjeinket követed, életed garantáltan megváltozik majd. Testi és lelki felemelkedés vár rá. Elég azonban a szavakból, lássuk a mai kollekciót.
Első összeállításunk hölgyeket céloz meg. Képünkön Miranda, az SDM egyik házi nevelésű szupermodellje könnyed, ámde mégis meleg viseletben látható. A bordó sál és a meglehetősen egyedi színű pulcsi a kínai piac büszkesége, a sárgák textiliparának remeke. Műszálas, nem szellőzik, büdöset fogsz bele izzadni. De nem is fázol majd és garantáltan rád szegeződik majd az utcán az összes férfi tekintete!